Hay varias opciones. Tengo un abanico de posibilidades dentro de mí.
Podría:
1. Fumar un porro tras de otro hasta quedarme en coma.
2. Escuchar Radiohead hasta hacerme pedazos.
3. Fantasear con pompas a los Sufjan Stevens.
4. Dejar en el encefalograma plano mirando OT con Seta y Temporalmente.
5. Mirar el guión del fotógrafo.
6. Buscar el cuento que me ha pedido el fotógrafo.
7. Leer un libro de autoayuda y llevarle la contraria.
8. Reventarme lo que me queda en el banco.
9. Tomar una ducha hasta quedarme como una pasa.
10. Mandar los fantasmas de otros a freír espárragos.
11. Cagarme en dios del lumbago que tengo de recoger restos de un incendio.
12. Limitarme a sublimar.
13. Seguir leyendo los diarios de Andy Warhol y las jaranas en las que se aburre soberanamente mientras todo el mundo se pone hasta el culo de coca y popper.
14. Comer pollo al limón hasta que me salga el glutamato por las orejas.
15. Clavarme palillos debajo de las uñas.
16. Cantar Black Rebel Mortorcycle Club en su coche, a ver quién coño grita más. Porque vaya tela.
17. No creerme nada.
18. Tirar la puta al río.
19. Vestir a un cura de carnaval.
20. Hacer gárgaras con absenta.
21. Salir a espantar abuelas.
22. Ver Supermodelo 2008 hasta que me salga espuma por la boca.
23. Hablar cultosoez con una imagen mental y subjetiva a mi gusto.
24. Mirarlo todo con ojos de cuento de Ítalo Calvino y punto.
25. Morder un palo o, en su defecto, una pelota que chifle.
26. Pasarme un día entero en el bar Luna de Toronto hasta que aparezca Leslie Feist.
27. ¡Probablemente sí! Todo va bien. Y todo lo demás.
28. Perfeccionar mi cultosoez con el Gran Diccionario del Argot Soez, de autoridades del español cotidiano, popular, familiar coloquial, grosero y malhablado, con eufemismos, insultos, clichés, solecismos, barbarismos, ñoñerías, jergas y piadosismos. Autoridades tales como (a boleo) Buero Vallejo, María Teresa Campos, Terelu Campos, Camilo José Cela, Chumy Chumes, Julio Cortázar, Miguel Delibes, Extremoduro, Concha García Campoy, entre otros. Y con prólogo de Luís María Anson, para cagarse.
29. Confeccionar una diana con la cara del técnico de impresión.
30. ¡Preparar un plan para comportarme como una mujer alegre, mujer de la calle, mujer de la carrera, mujer de la noche, mujer de vida airada, mujer de mal vivir, mujer de mala vida, mujer de vida horizontal, mujer del arroyo, mujer del partido, mujer fácil, mujer pública, buscona, ligera de cascos, coñocaliente, golfa, libertina, pájara, pelandrusca, pendón, pendona, pindonga, pingo, putilla, zorra, zorrón y zorrona!
¿Sabes qué te digo?
Que 1, 3, 5, 6, 7, 9, 13, 19, 20, 22, 24, 27, 28, 30 y sobretodo 16 camino de me da igual, que es un lugar fantástico que carece de decoración concreta.
“...estamos ante un autor que conoce la ciencia del lenguaje popular, se ha impregnado de sus lodos más profundos y ha puesto orden y concierto a la caravana de las palabras soeces que, en tantas ocasiones, definen econ especial precisión el sentimiento del pueblo español”. Luis María Ansón.
Podría:
1. Fumar un porro tras de otro hasta quedarme en coma.
2. Escuchar Radiohead hasta hacerme pedazos.
3. Fantasear con pompas a los Sufjan Stevens.
4. Dejar en el encefalograma plano mirando OT con Seta y Temporalmente.
5. Mirar el guión del fotógrafo.
6. Buscar el cuento que me ha pedido el fotógrafo.
7. Leer un libro de autoayuda y llevarle la contraria.
8. Reventarme lo que me queda en el banco.
9. Tomar una ducha hasta quedarme como una pasa.
10. Mandar los fantasmas de otros a freír espárragos.
11. Cagarme en dios del lumbago que tengo de recoger restos de un incendio.
12. Limitarme a sublimar.
13. Seguir leyendo los diarios de Andy Warhol y las jaranas en las que se aburre soberanamente mientras todo el mundo se pone hasta el culo de coca y popper.
14. Comer pollo al limón hasta que me salga el glutamato por las orejas.
15. Clavarme palillos debajo de las uñas.
16. Cantar Black Rebel Mortorcycle Club en su coche, a ver quién coño grita más. Porque vaya tela.
17. No creerme nada.
18. Tirar la puta al río.
19. Vestir a un cura de carnaval.
20. Hacer gárgaras con absenta.
21. Salir a espantar abuelas.
22. Ver Supermodelo 2008 hasta que me salga espuma por la boca.
23. Hablar cultosoez con una imagen mental y subjetiva a mi gusto.
24. Mirarlo todo con ojos de cuento de Ítalo Calvino y punto.
25. Morder un palo o, en su defecto, una pelota que chifle.
26. Pasarme un día entero en el bar Luna de Toronto hasta que aparezca Leslie Feist.
27. ¡Probablemente sí! Todo va bien. Y todo lo demás.
28. Perfeccionar mi cultosoez con el Gran Diccionario del Argot Soez, de autoridades del español cotidiano, popular, familiar coloquial, grosero y malhablado, con eufemismos, insultos, clichés, solecismos, barbarismos, ñoñerías, jergas y piadosismos. Autoridades tales como (a boleo) Buero Vallejo, María Teresa Campos, Terelu Campos, Camilo José Cela, Chumy Chumes, Julio Cortázar, Miguel Delibes, Extremoduro, Concha García Campoy, entre otros. Y con prólogo de Luís María Anson, para cagarse.
29. Confeccionar una diana con la cara del técnico de impresión.
30. ¡Preparar un plan para comportarme como una mujer alegre, mujer de la calle, mujer de la carrera, mujer de la noche, mujer de vida airada, mujer de mal vivir, mujer de mala vida, mujer de vida horizontal, mujer del arroyo, mujer del partido, mujer fácil, mujer pública, buscona, ligera de cascos, coñocaliente, golfa, libertina, pájara, pelandrusca, pendón, pendona, pindonga, pingo, putilla, zorra, zorrón y zorrona!
¿Sabes qué te digo?
Que 1, 3, 5, 6, 7, 9, 13, 19, 20, 22, 24, 27, 28, 30 y sobretodo 16 camino de me da igual, que es un lugar fantástico que carece de decoración concreta.
“...estamos ante un autor que conoce la ciencia del lenguaje popular, se ha impregnado de sus lodos más profundos y ha puesto orden y concierto a la caravana de las palabras soeces que, en tantas ocasiones, definen econ especial precisión el sentimiento del pueblo español”. Luis María Ansón.
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2 comentarios:
giiiiii... hemos tenido un buen día, eh? mira, para ponételo más fácil yo creo que deberías hacer la 4 y de camino la 18 mientras realizas la 19 a la salida del metro y la 30 cuando llegues.
La 26 la dejamos para noviembre cuando tengamos su tlf.
Un beso Gi!
Qué grande eres, pardiez, qué grande!
Cuando quieras te invito a mi coche a cantar!! (La música la traes tú).
Por qué no pruebas a hacer todas las cosas de la lista a la vez??
Oye..para lo de la 21...cuenta conmigo jijiji (obviamente para la 28 también)
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